裹足不前

"你的一切一切我都喜歡"

我還可以在任性多久？
我還可以宣示自我不肯妥協多久？
時間再倒數了
再不快一點的話......

溢

有時候突然醒來
還是有一種我怎麼在這裡的感覺
無法習慣嗎？

我還是不想放棄對愛情的追求
想要的方式是在生活中正常相遇
到相處融洽  到雙方合意
可是從我內心投射出來的虛幻形象
會將對方完整的包覆起來
看不見真實了
他的每個舉動都會被我轉化
符合我給他的形象

看起來很平順的粉紅色表皮，會瞬間長出尖刺
又在下一秒消失
想記住被刺擊的痛感，可是一抬頭刺又消失了
只能說服自己身上的疼痛是假的，因為根本沒看到刺
眼前又剩下原本平順的表皮和聞起來昏沉的氣味
我只能乖乖地陷入

Émile

九月天高  人浮躁
一切都好  只缺煩惱

noir

今天

我再度喝下了黑色的水

將自己隱沒起來

Fort

原來我想把法文學好的慾望那麼強烈

DEVENIR

《情色渡假村》

Michelle Houellebecq著名作品之一

可惜是用德語演出

從歐洲Bourgeois男子(我真受不了中產階級這四個字，講來都嘴軟)

買春行為出發到中年男子性窘迫再延伸到從男性角度看歐洲女人對比亞洲女人

免不了講到強國對弱國的欺壓(嫖妓方式)

最後完結成一個中年男子重新找到人生明燈卻又驟滅的愛情故事

東西好多

個性和喜好的轉變樂來越明顯了

以前最愛的主題之一

人性的陰暗與糾結

現在已不那麼在意了

這些內容永遠都是最容易被探討、被提出的主題

一再一再被搬上新聞、大螢幕、小說故事等

一再一再提醒所有「有知覺的人」要重視要面對這些問題

但我是一個逃避現實的人

藝術就是提供我逃避的道路

不明白為什麼平常不斷都會遇到看到

想逃都逃不了的東西

還要特別花錢去被提醒？

J'espere que

被告知表現不錯
加薪幅度為全組第三高
第一次工作被這樣稱讚

我真能在三十算前飛出去嗎？

NOTRE

我家養的狗死了
他10歲還是12歲我也記不得了
總之養了很久

每到過年他就可以和我們一起回家
洗久久一次的澡
和我們一起窩在客廳
我很喜歡靠著他邊看電視邊發呆
過年真的沒甚麼事可做
躺在他身上發呆是我最期待的事之一
大小蠻剛好的，很舒服

這一兩年明顯感覺出他身體變得不好
不喜歡吠，就算吠聲音也是啞的
鼻頭也變得很乾燥，甚至裂開脫皮
最近天氣變得又悶又熱
他就整天懶懶得躺在地板上，一點活力也沒有
尾巴也不搖了，頂多把肚子翻出來讓你摸
感覺這樣的動作都要費他好大的力氣

上上禮拜覺得他的窩實在太髒了
身體不舒服還要待在那麼髒的地方想必不好受
我開始清掃擦地
沒想到他腳受傷還吃力的自動站起來換位置
讓我可以全部清乾淨
掃完後可能是投射作用，我總覺得他變得比較開心


其實我真心覺得走了對他是好的
愛玩的狗因為病痛變得哪都不能去
真是種折磨
不如早早進入下一世，重新體驗青春的痛快
不管他之後還是當狗、當人或當其他動物甚至植物
我都希望他是開心的

Action

剛看完時一點感覺都沒有
不知道是本人過於庸俗還是已脫離學生時代太久
片中一直強調的校園階級對現在的我來說
一點感覺都沒有(頭尾呼應)

不過經由影評點醒後
想起了國高中代的回憶
如果說要投射的話
實果比較符合我舊時的模樣
完全不認同周圍高階朋友們的想法
但與這些朋友們在一起就會有榮譽與安全感
因此只能委身

沒有自我與準確目標的心情
宏樹最了解了

今朝

大學同學有人結婚了
關係算是親密的一位
很捉摸的感覺

總有一種我落了別人一大截的感覺
並不特別站在她的角度
替她感覺「人生進入婚姻了，夢想與婚姻究竟有無衝突？」
而是因由她的事件反射出我的緩慢
只是替自己傷感罷了


無法忍受這簇長瀏海了

il ne sait pas

從這邊預設一些處境
害怕會踏進陷阱裡
很多事情都是設定好的那樣

但是實際上沒去做過
誰知道呢？

DOWNTOWN

我知道我在幹甚麼
只是失掉了活著的感受

蟑螂十胞胎

最近的爛事
一坨一坨皺巴巴的擺脫不掉
20140312這一天被罵為番仔
人生第一次

真是好受傷
機掰人生出機掰事

HA

Frances Halladay
就是妥協
因為明白了無法隨心所欲