rest in peace

他說他覺得他沒有做錯任何事
突然覺得我們的距離好遠
我沒辦法接受他真的無所謂
對於我的離開或是負氣
對他沒有任何影響
好難

Yes

It seems like I am able to do nothing to make this situation better,
hence, the one thing I can do is conceding defeat.

spitballs

12年前的我會不會嘲笑現在的我？
19歲的我會不會對31歲的我感到失望？
會不會對未來感到絕望？感到無趣？

都過了那麼久了，我卻還是栽在同一件事上
絲毫沒有進步
也沒有離開
沒有前進

I miss the boyfriend I never had

他不願意演出這齣戲
他選擇成為旁觀者
看著我演出
對著一個想像的角色或是空氣

我不願意成為一個被利用的人
不願意承認他對我沒有剩餘的好感
也不願意承認我們的情感很淺
連好的朋友都不算

他曾經想著我嗎 ?
在甚麼時刻呢 ?

他持續進行他原有的生命計畫
穩健地向前
我的卻被打亂了
只有我看這眼前凌亂的場景
不知該如何著手收拾並嘆息著過往的回憶
只有我身處其中的回憶

而這永遠是最痛苦也最難以接受和否認的

What an ending！

努力了這麼一陣子
聊了這麼一陣子
還以為這次終於有機會了
結果
又是這種重複的狀態
綿延不斷，蔓延了我的整個生命
重複又重複的景象和情境
好像被困在甚麼時刻裡面
我永遠走不出來，也看不到清楚的紋理
摸不出一條可以出走的道路
即使戴上眼鏡也一樣
說不定還更不明白
畢竟又多隔了一層阻礙

這阻礙原本的用意卻是要讓我可以看得更遠
矛盾又諷刺

being perfunctory

現在這情況真是讓人失望
每個人都是爛泥，爛泥們喜歡有病的人
有病的人喜歡搞無聊的小動作弄我
覺得好無力好孤單

沒用的群體

下學年？

a confession

" We had bought a kilo of cherries and were eating them as we walked along.
We were both insufferably childish and high-spirited that afternoon and the
spectacle we presented, two grown men jostling each other on the sidewalk
and aiming the cherry pits, as though they were spitballs, into each other's
faces, must have been outrageous. And I realized that such childishness was
fantastic at my age and the happiness out of which it sprang yet more so; for
that moment I really loved Giovanni, who had never seem more beautiful than
he was that afternoon. And watching his face, I realized it meant much to me
that I could make his face so bright. I saw that I might be willing to give a
great deal not to loss that power. And I felt myself flow toward him, as a river
rushes when the ice breaks up. "

                                                         

《Giovanni's Room》

to someone

Hi,

過了10多年了，你還記得我嗎？
之前看到了你的帳號想說加一下
不過可惜你沒有確認
也讓我想起了很多事

當年重考班的日子很空洞也很漫長
所幸前半段因為有你
我對上課有些期待
但也夾雜了一點痛苦
這些痛苦大部分都是我自己引起的
你可能也有被我起起伏伏的壞情緒影響
很抱歉

當年喜歡你的感覺很強烈
到現在我還能回想起哪種感覺
不安、害怕、自卑、快樂、滿足、興奮等等
很多不快樂和快樂的感覺混和在一起
還多了些親密感
對當時的我很難承受
甚至至今我都沒有能再體會過那種心情
不過也因為這樣，我無法好好地和你維持普通、穩定的朋友關係
因為我想要得不僅於此
也就因此，我們的朋友關係很快就破裂了

不過我想更根本的原因還是
你愛的是你的女友並不是我
這種不對等的需求才是關係破裂的主因

在重考班的尾聲，聽說你會提早離開
我應該去跟你說聲再見的
不過當時的氣氛還有些尷尬，我也太過彆扭
最後，我只能盯著你到走廊的盡頭然後轉彎
之後就再也沒有看過你了

看到這裡你可能覺得莫名其妙
我寫這封信到底想幹嘛
還真的是沒要幹嘛
只是想要傳達我的悔意
這悔意不是對於我愛上你
或是當時我的彆扭古怪導致我們之間尷尬的這種事
這都是無法避免的，我很明白
而是
在最後的時候，我當時應該要放下彆扭
我應該要勇敢一點的走去電梯間跟你說聲再見
這種事我應該是做得來的
也應該要做的

現在的你不知道結婚了沒有？可能也有小孩了？
日子過得還開心嗎？
我現在還不錯
希望你生活的日子也是你喜歡的，也能感到滿足
祝福你

Bye

news

三十年後的最近
終於有了一位穩定聊天中的對象
雖然也才一個多月
雖然不是理想型
雖然年紀也有點大
雖然不是很確定
雖然
但是